Замужество? Не хочу. Но мама ждет внуков.

Еще каких-то тридцать лет назад эти слова мечтала услышать каждая девушка.

Нынешнее поколение мыслит иными категориями. Брак не стоит на первом месте и не является непременным условием счастливой жизни. Вот только, что делать с нашими мамами, папами, бабушками? Они и женихов подыскивают, и внуков хотят. Давайте поговорим об этом в рубрике #вопрос_психологу.

Наталья, здравствуйте! Меня зовут Татьяна. Мне 32 года. Я все еще не замужем. Это особенно тревожит мою маму. Никуда не уйти от советского менталитета.

Меня все устраивает. Есть любимая работа, дополнительно учусь и развиваюсь, путешествую. Денег хватает. Я не хочу сейчас обрастать мужем, детьми, заботами. Вижу, что в Европе все женятся очень поздно, и это нормально. И я не пойду замуж только потому, что мама переживает и внуков хочет.

Как мне успокоить маму?

Татьяна, краткий ответ – никак. Вы сами все написали.

Давайте посмотрим правде в глаза.

Позиция мамы - это менталитет, помноженный на возраст. У мамы есть четкие убеждения о том, как должна выглядеть ВАША жизнь, чтобы ЕЙ было хорошо.

Я выделила ключевые слова.

Вы умная, самостоятельная, активная девушка, Вы довольны своей жизнью, понимаете, чего хотите и идете к цели.

Этого достаточно для зрелого родителя: знать, что его ребенок счастлив.

Но даже при таком раскладе мама об вас пытается исполнить свои желания. Это происходит потому, что ее картина мира кардинально отличается от вашей. Вы не вписываетесь в мамины шаблоны и выбиваетесь из девиза «чтоб было как у всех». Маме дискомфортно, и она требует, чтобы вы ее дискомфорт убрали: «Выйдешь замуж, и я страдать перестану».

Спешу вас огорчить – не перестанет, потому что не в замужестве и не во внуках дело.

Поколение наших родителей воспитывали люди, прошедшие войну, хоронившие друзей и близких. Бабушки и дедушки поднимали страну, жили в условиях бесконечного дефицита: и материального, и эмоционального. Многие чувства были под запретом, иначе психика просто полегла бы под травмирующими воспоминаниями.

Но если мы отключаем чувства, чтобы забыть боль, какая-то часть нас становится мертвой. Да, мертвые не чувствуют боль, но и любовь они тоже не чувствуют.

При таком раскладе много ли любви доставалось нашим родителям? Почти всегда мало. Одет, обут, накормлен – достаточно. Чувства – непозволительная роскошь.

Наши родители – поколение, которому сильно недодали. Не потому что не хотели, а потому что иначе не могли. Тогда выживали, а не жили.

Но человек по устройству своему всегда ищет любовь. На терапии психологи учат человека не побираться, а любить самого себя.

Как это выглядит? Психолог помогает найти клиенту образ его Внутреннего Ребенка и определить потребность, ради которой он до сих пор находится в слиянии с мамой. В детстве эту потребность могла закрыть только мама. А сейчас это может сделать человек для самого себя. Это раньше он был маленьким и беспомощным, а сейчас взрослый.

Какой-то детке важно, чтобы с ним поговорили и услышали, кому-то нужны обнимашки, а кого-то больше никогда не кормить ужасной манной кашей и не одевать платье, от которого тело чешется.

Работа с образами происходит в зоне воображения человека. Эмоционально–образная терапия дает возможность приходить к себе в прошлое и корректировать его. Для психики нет разницы происходит ли событие в реальной жизни или у нас в голове. Главное – чтобы мы прожили его по-другому и сняли фиксацию.

Вернемся к родителям. Ходят ли они к психологам, прорабатывают ли свои травмы, учатся ли чувствовать и быть живыми? Хорошо, если процентов десять.

Если ребенка не кормить, он будет плохо расти. Если ребенку не давать достаточно любви, он не сможет превратиться во взрослого.

Если вас попросить представить образ мамы, которая просит замуж и внуков побыстрее, с вероятностью в девяносто девять процентов вы увидите образ мамы-девочки.

Подсознание рассказывает: «Мама просит твоей любви, чтобы вырасти. И когда мама встанет взрослой, она пойдет и долюбит свою маму. И тогда ее мама, наконец, вырастет, увидит свою маленькую дочку и начнет ее любить». Такая сложная цепочка называется в психологии парентификацией. Часто основная причина слияния с мамой. Явление повально присутствует на территории бывшего советского пространства, потому что поколения проходили через одни и те же события.

Естественно, образы рассказывают на символическом уровне. В реальной жизни мама-девочка требует внуков или донимает бесконечными звонками, капризами, невыполнимыми требованиями, гиперопекой и т.п.

Большинство наших непонятных, тяжелых и мучительных отношений с родителями – это истории про дай. Чтобы дать, нам часто тоже нужно занять у своих детей (либо не рожать «чтобы не страдали как я»). Цепочка повторяется из поколения в поколение.

Но сколько бы не давал ребенок, он никогда не сможет утолить родительскую жажду. Всегда старший дает младшему, а не наоборот. Энергия идет вперед, а не закидывается назад. Таковы порядки любви.

На терапии психолог помогает каждому участнику цепочки увидеть своего Внутреннего Ребенка и позаботиться прежде всего о нем. И это самое лучшее, что можно для себя сделать.

Тогда у Внутреннего Ребенка появляется возможность фиксироваться не на маме и бесконечно ждать ее любви, а принимать любовь от других людей и от всего мира. Ведь любви в мире достаточно.

Что будет происходить в реальной жизни? Как только мы вырастаем, нам автоматически становится легче общаться с родителями. Вы сможете спокойно доносить до родителей, как с вами можно, а как нельзя. Выдерживать отвержение и недовольство, если они не смогут принять вас, как отдельного взрослого человека, имеющего право жить свою жизнь в кайф, а не в угоду им.

Вот так через работу с образами и происходит пресловутая сепарация.

И если есть темы, с которыми можно разобраться за одну-две сессии, то тема сепарации точно не из их числа. Отделиться может взрослый человек. Если не сделали этого до сих пор, значит нужно еще время, чтобы вырасти.

Волнение за маму – отличный повод принести на терапию ваши чувства и поработать с ними.

Взрослый человек легко понимает свои потребности, возможности, ограничения. Выстраивает иные отношения не только с родителями, но и с миром. Мир всегда является прототипом отношений с родителями.

Взрослые люди крепко стоят на ногах, умеют зарабатывать деньги, находить свой круг общения, говорить нет и да, реализовывать идеи, легко создавать отношения, детей и круговорот жизни. Им интересен отдельный человек как существо, с которым может случиться интересная история. Они стремятся к партнерству, а не слиянию и подчинению.

Поэтому тема сепарации – это точно та тема, в которую стоит вкладываться. Она приносит много девидентов и всегда меняет жизнь в лучшую сторону.

Записывайтесь на консультацию и приходите взрослеть!