Как простить родителей?

Сегодня в рубрике #вопрос_психологу мы поговорим на очень злободневную тему – про наши отношения с родителями. Как простить родителей, если чувствуешь обиду и разочарование и нужно ли их прощать.

А теперь слово нашей героине.

Наталья, здравствуйте! Я очень устала от отношений с родителями и мне нужен взгляд со стороны.

Я выросла в многодетной семье. У меня есть 2 старших сестры и 2 брата. С ними большая разница в возрасте. Я поздний нежданный ребенок. Родители были вечно заняты: работа, дача, огород у одной бабушки, огород у другой бабушки. У сестер и братьев свои интересы, далекие от интересов маленькой девочки. Я ходила в круглосуточный садик «там хорошо кормят, а мы на заводе», меня позже всех забирали из школьной продленки «зато уроки сделаны», вечно я донашивала одежду за всеми. Помню как-то купили мне новые туфли, и я плакала от счастья…

Не скажу, что у нас была плохая семья. Нет. Обычная советская среднестатистическая. Я понимаю родителей – жили как могли, выкручивались как могли. Времена тяжелые, детей много. Но все это я понимаю головой, а вот сердце. На сердце у меня до сих пор обида. Меня мало обнимали, почти никогда не целовали, никогда не хвалили, не было душевных разговоров. Спокойный взрослый ребенок, в школе отличница, по математике 2-ое место на олимпиаде, аккуратистка – чего еще хотеть…

Со своими детьми я веду себя по -другому. Мы много разговариваем, ходим в кино, боулинг, просто гуляем. Я знаю всех их друзей, они делятся со мной и спрашивают совета. У нас в семье тепло и доверительно…

Родители стареют и хотят, чтобы я уделяла им время. Теперь они готовы общаться, только вот мне это уже не нужно. Время вышло. Конечно, мы созваниваемся периодически, поздравляем друг друга с праздниками и днями рождения, иногда приходим к ним в гости. Но они все время хотят от меня бОльшего внимания и участия. А я не готова его давать, и это меня мучает. Я начинаю себя уговаривать «родителей надо почитать», но не могу себя заставить снять трубку и позвонить лишний раз. Как мне разрешить это противоречие? Что делать?

Посоветуйте, пожалуйста! С уважением, Мария.

Мария, спасибо вам большое за вопрос и такое обстоятельное изложение. Принимайте обстоятельный ответ.

Я психолог и, естественно, ежедневно слушаю разные истории разных людей. И в своей практике я не встречала еще ни одного человека, у кого не было бы претензий к родителям.

Ни одного!

Все обижаются на родителей.

Кого-то сильно опекали и не давали шагу ступить самостоятельно, кто – то варился в равнодушии. Кого-то били и унижали, кого-то брали себе в подружки и рассказывали недетские истории. На кого-то не обращали внимания, кому-то выдвигали непосильные требования, на ком-то реализовывали свои родительские амбиции…

Все многообразие жизни проходит в этих сюжетах.

Есть истории, в которые не хочется верить – такую тяжесть нужно принять в себя, слушая их. Есть истории «классические». Я их так называю не в обиду рассказчикам и не обесценивая. Просто, когда историй много, непроизвольно начинаешь видеть общие повторения.

А все истории объединяют чувства. Мы выносим из детства не только радость. Мы выносим оттуда обиды, боль, страх, одиночество… И потом хотим стать самыми лучшими, оправдать, доказать или наказать…

В нас хранятся разные иногда очень полярные чувства. Чувства плохо сочетаются с разумом. Разум может их перекрыть на время.

Но такая блокировка больно аукается человеку психосоматическими болезнями, неврозами, бессонницами. Организм тратит огромные ресурсы не на то, чтобы жить, а на то, чтобы держать плотину.

Важно не блокировать чувства, а осознавать и разбираться с ними.

Поэтому так важно не блокировать чувства, а осознавать и разбираться с ними. Вы уже идете по этому пути. Вы видите явный диссонанс между «надо» и «хочу – чувствую». И вы разумно выбираете себя «мне это уже не нужно, время вышло». Мы все по жизни нахватались чужих убеждений «родителей нужно уважать, любить и почитать» и мучительно пытаемся вписать их в свою жизнь.

А они не вписываются. Вот отсюда и конфликт.

Посмотрите на жизнь вокруг нас. Она разная. Не черная и не белая. Невозможно ее разложить на правила. Невозможно раз и навсегда сказать «вот так делай, а так ни за что».

Разные родители, разные дети, разные отношения и разные периоды в отношениях. По – всякому может быть и есть.

Разум может объяснить, как нужно, но сердце будет твердить свое – подходящее вам решение.

Ваша задача – построить новые отношения с родителями.

Вам нужно очистить путь к сердцу. Очистить его от обид, болезненных воспоминаний, детских переживаний. Не важно, что там было на самом деле. Важно, что тогда ребенку было плохо, и страдание запечаталось, перешло с ним во взрослую жизнь. И теперь оно мешает.

Вы притащили в настоящее образы родителей из своего прошлого и общаетесь с ними. Теперь вы взрослая и можно «отыграться»: не звонить, не приходить, не обращать внимания на их потребности.

Только вы общаетесь с фантомами, а не с конкретными людьми. Вы не можете разглядеть родителей за обидами. А раз не можете разглядеть, значит общаетесь, отталкиваясь от «надо», а на нем долго не протянешь.

Взрослому человеку проще, чем ребенку. Он имеет все возможности изжить из себя детские переживания. Взрослый может дать оценку событиям прошлого, своим чувствам и решить, что со всем этим делать.

Вариантов здесь немного – два: прожить и отпустить или впасть в роль жертвы и страдать, бесконечно перебирая воспоминания из прошлого.

Естественно, страдать проще: «Они не уделяли мне внимания / били / не любили / сильно любили, и теперь я нерешительная / слишком решительная / снова развожусь / не могу найти контакт с собственным ребенком /не могу выйти замуж…»

Проживать и отпускать тяжело. За любыми нашими обидами стоят и наши выгоды, наша невзрослая позиция. Мы прикрываем ими дыры. По – другому не бывает.

- У меня не сложилась личная жизнь потому, что меня в детстве не любили родители.

- Я работаю на нелюбимой работе потому, что родители заставили поступить в этот институт и куда мне теперь деваться.

- Я развелась с мужем, потому что мои родители тоже развелись…

Это очень удобно – перекладывать на других.

Брать ответственность за свою жизнь сложно.

И очень страшно поначалу самой отвечать за свои чувства, за свои поступки, за себя. Признавать, что не они, а ТЫ строишь свою жизнь и ты выбираешь или не выбираешь.

Если изжить детские обиды, можно увидеть своих теперешних, настоящих родителей.

Вряд ли они станут лучше и идеальней. Но вы перестанете общаться с ними через призму боли, и это расширит диапазон вашего взаимодействия. Даст вам возможность выбирать чутко и верно и максимально комфортно для обоих сторон.

Сразу скажу, что тему детско – родительских отношений практически невозможно проработать самостоятельно. Когда вы падаете в обиды, вы падаете в ребенка, а ребенок беспомощен. Нужен рядом взрослый, который безопасно проведет. Я рекомендую обратиться к психологу. Можно ко мне, можно к другому специалисту. Проработать больное, отстроить текущие отношения и жить спокойно дальше.

Я работаю с темами детско –родительских отношений. При желании можно записаться ко мне на консультацию.