Подросток в семье. Как общаться с подростком?

Наступает время, когда наши дети вырастают и превращаются в подростков. Часто именно в этот период семью начинает штормить. В статье обсуждаем, что делать, если подросток не хочет учиться, врет, не слушается. Как наладить контакт с подростком и построить доверительные отношения.

Дочка-подросток (14 лет) говорит, что сделала все уроки, а прошло только 10 минут. Я усомнилась и стала проверять один из 4-х заданных. Оказалось, что он не выучен. На это мне был дан ответ: «Мои уроки – мои дела!». Успеваемость стала тихонько сползать вниз, меня это не устраивает. Что делать с враньем и учебой? Я понимаю, что подростковый возраст – сложный период: комплексы, переходный возраст, первая любовь. Но я очень хочу понять, где нужно подростка отпустить, а где, наоборот, контролировать и заставлять.

Спасибо за вопрос. Ко мне на консультации часто приходят родителями с жалобами на подростков. Это классика жанра и никуда от нее не денешься – вот такой он переходный возраст. В статье я по полочкам разложила темы, с которыми мы прежде всего начинаем работать на консультации.

Если родитель жалуется на поведение ребенка, я всегда начинаю работать с … родителями.

Взрослые – главные в отношениях, они за них отвечают в большей степени. И если родители меняют стиль общения, правила в семье, этого бывает достаточно, чтобы проблемы с подростком разрешились или уменьшились.

В вашем вопросе звучат две темы: общение между мамой и дочкой и отношение подростка к учебе. Предлагаю развести их и поговорить про каждую отдельно.

Начнем с общения.

Границы в отношениях.

Мы все хорошо помним кризис 3-х лет. Наш милый ребенок превращается в маленького монстра: кричит, валяется в лужах, изводит всех и себя самого в первую очередь. На самом деле щупает границы дозволенного и через них учится чувствовать себя.

Задача родителя: донести до ребенка правила и четко их соблюдать, обеспечивая стабильность и взросление. Правила в этом возрасте простые. Нельзя переходить дорогу на красный свет, даже если ты валяешься в луже и кричишь как резаный. Но можно надеть красные носки вместо зеленых, если тебе так хочется.

Жесткие внешние границы обеспечивают безопасность и стабильность жизни ребенка, а гибкие внутренние позволяют пробовать.

У подростков все то же самое, только сложнее. Вы по-прежнему должны держать внешние границы, но при этом филигранно соблюдать баланс между безопасностью и свободой. Нам - родителям легче подстраховать, чем дать упасть.

Поэтому, когда подросток выкатывает вам протест, обратите внимание на себя: не перебарщиваете ли вы с заботой и контролем?

Ты можешь ошибаться и пробовать.

Я всегда тебя поддержу.

Поступок имеет следствие.

Отвечай за себя.

Если ты хочешь иметь права, у тебя автоматически будут обязанности.

Это основные истины, которые должен усвоить подросток - тогда он сможет стать взрослым. Усваиваем мы через действия. Поэтому задача родителя - выбирать относительно безопасные ситуации, где подросток может попробовать примерить роль взрослого.

Договаривайтесь. Проще всего раз в полгода проводить «совещание» и фиксировать все договоренности в письменном виде. Так вы сможете четко доносить свои требования и видеть потребности ребенка.

Авторитет родителя в глазах подростка

Сколько бы мы не вкладывали в отношения с ребенком до кризиса, мы все равно столкнемся в подростковом возрасте с негативизмом, отрицанием, конфликтом. Это нормально. Задача взрослого - поддерживать и укреплять отношения, так как он несет за них бОльшую ответственность.

Конечно, для подростков главными становятся друзья, а не родители.

Что остается делать?

Стать значимым взрослым для друзей дочери. Если вы будете котироваться у друзей, вы автоматически будете котироваться и у своего ребенка. Это большой труд - сделать так, чтобы тебя впустили, но он того стоит.

Если вы будете котироваться у друзей, вы автоматически будете котироваться и у своего ребенка. Это большой труд - сделать так, чтобы подростки впустили в свой мир, но он того стоит.

Контакт с подростком.

Общение складывается из базового доверия к вам. Оно достигается через привычку общаться с ребенком.

Но это не общение с позиции «я взрослая и сейчас тебя жить научу». Это скорее партнерство.

И тут все очень зависит от того как принято в семье, от стиля жизни всей семьи. Насколько ребенок включен в нее. Он должен видеть жизнь, вашу жизнь, понимать алгоритмы ваших мотивов, поступков. Видеть ваши ошибки и переживания, наблюдать, как вы справляетесь с ними. Получать от вас постоянную обратную связь. Понимать, какими категориями вы мыслите.

Общение складывается из общей включенности в жизнь друг друга. И чем старше ребенок, тем больше можно уже рассказывать, обсуждать, получать обратную связь.

Учеба у подростков.

Нежелание делать уроки может быть связано с банальными школьными неурядицами. Я позадаю вопросы, поотвечайте на них. Возможно, найдете в ответах ключик.

- Какова общая степень загрузки подростка: сколько времени дочка проводит в школе, каков общий объем заданий на дом, дополнительные задания, кружки? Дочка устает? Есть ли у нее свободное время? Есть ли у нее разгрузочные дни – когда она может прогулять школу с вашего разрешения? Выделены ли у вас важные и второстепенные уроки? Умеет ли она распределять нагрузку при выполнении домашнего задания?

- Как обстоят дела с успеваемостью? Я имею в виду не оценки, а знания. Иногда дети не делают уроки, потому что им непонятен сам предмет. Он автоматически становится нелюбимым и максимально игнорируется.

- Какие отношения у дочки с учителями? Все ровно и гладко, нет ли протеста в виде невыполненных уроков?

- С кем сейчас дружит ваша дочь? Возможно, в ее компании модно не делать уроки?

Постарайтесь подробно ответить на вопросы. Рекомендую опросить и дочку. Так вы сможете увидеть ситуацию с разных сторон. Зачастую родители и подростки видят совсем по–разному.

Остались вопросы – задавайте.

Если долгое время не можете решить вопрос самостоятельно – не тяните и обращайтесь за помощью. Я работаю с родителями и помогаю им налаживать отношения с детьми.

Терпения и любви!