Как помочь подростку пережить развод

Реальность такова, что в большинстве случаев при разводе дети остаются с матерью. И часто именно женщине приходится выстраивать новый формат отношений.

Поэтому ваше общение с подростком начинается с осознания вашей стратегии развода. Стратегий может быть несколько.

1) Агрессивная.

В этом случае женщина говорит: «Мой муж такой-сякой, любовницу завел и свекровь такая-сякая…»

2) Манипулятивная.

Женщина использует разные способы, чтобы муж не ушел из семьи и остался. В ход идут угрозы, шантаж, мнимые болезни…

И первая, и вторая стратегия приводят к тому, что развод затягивается: бесконечное выяснение отношений, споры, агрессия. Котел эмоций, в котором вынужденно варится и подросток. Спросите себя, нужно ли вам разгребать еще и эти последствия?

3) Принятие.

Самая сложная, но самая эффективная стратегия. Вы поняли, что развод неизбежен, что впереди особенный период, который нужно грамотно прожить и делаете все, чтобы выйти из развода с минимальными потерями для всех, кто вам дорог.

Если занять принимающую позицию, становится проще общаться со всеми.

Есть отношения между мужем и женой. И после развода вы выстроите их с бывшим мужем по-другому: менее болезненно для себя. Возможно, сведете общение к минимуму или прекратите общаться.

Отношения мама – дети, отец – дети останутся.

Бывший муж не станет бывшим отцом, если он порядочный человек. Но, скорее всего, вы будете отвечать за формат их общения. Держите в голове мысль, что эти отношения принесут вашему ребенку много пользы, и вам будет легче.

Конечно, везде бывают исключения. Если отец алкоголик, наркоман, неадекватный человек, общение с ним несет угрозу жизни и здоровью ребенка, тогда и речи не идет о выстраивании каких бы то ни было отношений. В этом случае ваша задача - оградить ребенка.

Даже если вы разводитесь по обоюдному желанию, вас все равно будет штормить. И это норма. Если же вы против развода, эмоции будут полыхать: вина, отчаянье, гнев, ярость, стыд, разочарование... Очень сильно болит. В попытке справиться с болью, женщина часто привлекает детей.

Как бы вам не хотелось это сделать, держите в голове, что это неправильно.

Неправильно рассказывать про папу-козла, который бросил бедняжек...

Неправильно приходить к ребенку и просить, чтобы он вас пожалел…

Вы - взрослый человек, а ваш подросток все равно еще ребенок. Он не обязан контейнировать ваши эмоции. Если вам плохо, найдите взрослых, которые помогут вам это плохо пережить. Проще всего пойти к психологу.

Расставанье – маленькая смерть.

Когда умирает человек, у нас случается большое горе. Мы год находимся в глубоком трауре, и еще год длится более легкий траур. Эти даты не просто так обозначены. Они связаны с особенностями психики. Человеку нужно время, чтобы принять негативное событие, которое произошло в его жизни. Развод – это тоже горе.

Я расскажу стадии проживания горя применимо к поведению подростка.

1) Шок и отрицание.

Рассказываете подростку о разводе, а в ответ получаете равнодушную реакцию: «Ну и что»? Это не значит, что подросток не переживает. За равнодушием и мнимой холодностью может скрываться глубокое потрясение от утраты. И психика выставляет защитный механизм, чтобы дать время осмыслить и адаптироваться. А вот дальше начнется вторая стадия.

2) Гнев и обида.

Подросток начинает высказывать вам свое недовольство. Подростки умеют делать это жестко, бить точечно. Ему очень больно. И эту боль причинили вы, поэтому он хочет причинить ответную боль. Часто это неосознанный процесс.

Вы должны помнить главное. Если подросток говорит страшные и неприятные вещи, значит он вам доверяет. Он чувствует себя настолько в безопасности, что может проявить свои самые запретные чувства.

Может быть иной вариант проживания гнева и обиды. Подросток ничего не говорит, но, например, в школе появляются проблемы в общении с одноклассниками и учителями. Подросток через внешние события, других людей начинает выплескивать гнев. В этом случае его не нужно ругать. Нужно разговаривать и помогать осознавать свои эмоции, находить другие, более экологичные способы выражения гнева.

3) Стадия вины.

Здесь у подростка могут появиться мысли, что возможно он виноват в разводе родителей. Он чего-то не сделал или, наоборот, делал что-то, что спровоцировало развод. У подростков очень сильные гормональные качели, поэтому в этот период за ним нужно внимательно наблюдать. Чувство вины провоцирует глупые поступки.

4) Стадия депрессии.

Ребенку может казаться, что все настолько плохо, и боль настолько невыносима, что лучше уже никогда не станет. Важно много и доверительно беседовать, объяснять, что происходит.

И только после этой стадии, когда человек доходит до дна в своих эмоциональных переживаниях, наступает последняя стадия.

5) Стадия принятия.

Подросток адаптируется к тому, что произошло в его жизни, и принимает события.

Посмотрите, сколько всего нужно прожить, чтобы дойти до последней стадии.

Психолог Маслоу выделил 7 стадий распада супружеских отношений. Помимо официального развода, есть еще развод психологический. Вы понимаете, что этот человек уже не ваш муж, и отпускаете его, а он отпускает вас.

Конечно, параллельно с переживаниями ребенка, вы будете проживать и свои процессы. Это сложно. Поэтому в кризисных тяжелых ситуациях лучше обращаться к психологам. Рядом должен быть человек, который окажет профессиональную помощь и поддержку, чтобы все процессы проходили грамотно. Каждая стадия занимает определенный промежуток времени. Если человек неправильно проживает горе, он может надолго застревать в какой-либо стадии и постоянно находиться в плохом состоянии.

Ваши подростки не находятся в семье отдельно от вас. Они очень много видят и многое понимают. Раз вы собрались разводиться, наверняка, у вас были конфликтные ситуации и недовольство друг другом. Не нужно делать вид, что ничего не происходит. Нужно говорить правду, но правда должна быть дозированной в соответствии с возрастом ребенка.

Найдите время. Посадите детей перед собой и расскажите им прямо: «Дорогие дети, мы с вашим папой прожили в браке 20 лет. Но сейчас поняли, что больше не хотим жить друг с другом и приняли решение развестись. Ваш папа уезжает жить в другую квартиру. Мы с вами будем жить здесь. Вы будете видеться с папой тогда то и тогда то….»

Очень важно рассказать про эмоции, но не сильно погружаясь в них: «Сейчас у всех нас будет сложный период. Я переживаю. Папа переживает. И вы будете переживать. Сейчас все будет по-другому и по-новому. И какой-то период всем будет сложно и тяжело. Давайте договоримся. Если я буду нервничать, не обижайтесь на меня. Если вам будет грустно, плохо, одиноко, если у вас будут какие-то сомнения, переживания, пожалуйста, придите ко мне и расскажите про них. Я вам всегда помогу».

Вы должны дать понять ребенку, что вы по-прежнему с ним. Что вы по-прежнему его опора, надежда и защита. Несмотря на развод, все равно у ребенка остается мама и у ребенка остается папа.

Это не разовый разговор. Недостаточно просто детям сообщить о разводе. Развод – это процесс, это определенный период. Весь этот период нужно общаться с детьми. Сделать так, чтобы они рассказывали вам о своих чувствах и переживаниях.

И не судите себя строго. У вас сейчас сложное время. Разрешите себе быть неидеальной. Разрешите себе совершать ошибки и в общении с мужем, и в общении с детьми. Будьте к себе лояльны. После развода тоже есть жизнь. Развод - это не точка. Это всего лишь завершение одного этапа и начало другого.