А у вас есть фразы-опоры, которые вам помогают по жизни?
У меня да. Давайте расскажу подробней.
Фраза №1
Чтобы измениться нужно меняться. Изменения без движения невозможны.
Фраза №2
Если не можешь измениться, ищи того, кто тебе поможет.
Про делать, менять, идти вперед я писала уже очень много.
А вот вторая фраза звучала мимоходом, поэтому акцент сегодня на ней.
Если есть проблема, которая вас тревожит, если вы попали в сложную жизненную ситуацию, если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли – остановитесь! И задайте себе вопрос: «Как долго это уже продолжается?»
Наша психика устроена и правильно и неправильно одновременно.
У нас есть предохранители – природные механизмы защиты, которые нас оберегают от излишней боли. Мы всегда «придумываем» себе определенный алгоритм взаимодействия с жизнью. Он позволяет нам оставаться стабильным в своих способах реагирования и создает иллюзию безопасности. И этот же алгоритм загоняет нас в узкие рамки однотипных реакций и не позволяет разорвать неправильный, но привычный шаблон.
Именно поэтому так важно фиксировать промежуток времени, в течение которого вы пытаетесь изменить реальность. И если отведенный для решения срок истек, а изменений не произошло, это означает только одно: вы не справляетесь сами!
Не ждите чудес, не рассчитывайте на «как-нибудь само пройдет», не бросайте проблему и не впадайте в отчаянье.
Просто знайте, что в данный конкретный период времени ваши алгоритмы неэффективны для решения именно вашей ситуации.
Стратегия выхода:
1. Фиксированный срок – обозначенное время, которое мы отводим для решения проблемы.
2. Объективная оценка результата.
3. Обращение за помощью к специалисту, если результат отрицательный.
Давайте проговорим все шаги.
1. Фиксированный срок.
Ограничение по времени позволяет держать ритм, заставляет действовать и действовать чётче, чем обычно. И самое главное – по истечении срока нам легче получить обратную связь от самого себя и оценить результат.
2. Оценка результата
Оценить себя и легко, и сложно. Легко, потому что мы на самом деле все про себя знаем. Сложно, потому что знание это зачастую не приносит облегчения, а повергает нас в депрессию, чувство вины, злость на себя или на весь мир. Оно создает иллюзию нашей слабости, поэтому мы не хотим вспоминать - знать.
И это еще одна ловушка нашего мозга.
Мы убегаем от нашей слабости, от нашей боли и не знаем, что она прикрывает нашу силу - спрятанный ресурс.
Это как в родах: можно зажиматься на схватке от неуправляемой боли, а можно начать с болью взаимодействовать. Вторая позиция возможна, если ты точно знаешь, что боль не навсегда. Она конечна, хотя кажется нескончаемой. И ощущение полной обессиленности всего лишь признак полного погружения и скорого разрешения.
В жизни все точно также: новое рождается через смерть старого. Только в жизни у нас до какого-то времени есть возможность выбирать рожать или нет.
Умение видеть и принимать без внутреннего надрыва свои слабые места делает вас сильным. Признание собственной неэффективности позволяет разворачиваться к миру, посылать сигнал sos, запрашивать помощь и получать ее.
Мы часто боимся заявлять вслух о своей слабости, боли. Нам кажется, что мы становимся уязвимыми через признание. И это тоже ловушка.
На самом деле открытость, умение проговаривать, облекать в слова свою боль, заявлять о проблеме, наоборот делает нас неуязвимыми и свободными, в том числе и к уколам слабых людей. Открытость позволяет эффективно запрашивать помощь и лучше видеть свои же внутренние ресурсы.
И если вы оценили свои действия как неэффективные, нужно делать шаг №3.
3. Обращение за помощью к специалисту
Да мы можем обсудить проблему с подругой, мужем, мамой, соседкой, коллегой и чаще всего мы так и делаем – просим помощи и поддержки у уютных, знакомых нам людей. Именно поэтому так популярны посиделки на кухне. Одна сторона может бесконечно изливать свое горе, вторая точно также бесконечно сочувствовать. И в этом взаимодействии всегда есть тонкая грань, которую очень легко преступить. Роль жертвы засасывает: плакать, жаловаться - легко, менять - сложно.
Выслушать человека не значит помочь. Можно частично снять эмоциональный накал, отдышаться, но дойти до корня проблемы с близкими практически невозможно.
Родные, друзья неосознанно, из любви к нам чаще всего нас жалеют. А жалость очень легко скатывает нас в позицию жертвы. И позиция эта предполагает слабость, невозможность менять, забирает силу движения. С близкими людьми мы находимся в системных отношениях: все роли распределены и привычны. Близкие могут неосознанно мешать вам измениться.
Именно поэтому для решения проблемы обращаться нужно к профессионалу. К тому, у кого уже есть готовый работающий алгоритм решения. К тому, кто не будет вас жалеть, а будет относится к вам как к равному и взрослому партнеру, отвечающему за свою жизнь.
Зачастую этот путь кажется нам более длинным и сложным, но именно он становится в результате самым эффективным.
При работе со специалистом можно пользоваться той же стратегией. Она позволяет достаточно объективно оценить качество работы.
Всем желаю видения и движения!
Наталья Бабух
Задайте вопрос в комментарии